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Questions / Réponses

Nous indiquons ci-dessous un certain nombre de questions fréquemment posées au sujet de la démarche de couple que nous proposons.

Pour simplifier nous avons fait le choix de n’indiquer que quelques grandes questions, mais nous avons donné d’assez longues réponses à certaines.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse à l’une de vos questions en regardant la liste ci-dessous, vous pourrez poser cette question lors de l’entretien préliminaire qui est gratuit (voir contact Psy-Couple).

 

 

 

Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas à nous les poser ici.

 

 

Nous avons l’impression que notre couple n’est plus ce qu’il était. Au bout de quelques années, il y a comme une usure, la sexualité est moins fréquente, plus routinière et les disputes ne sont pas rares. On entend souvent dire que c’est normal mais cela ne nous satisfait pas. Ce travail peut-il nous aider ? Que pouvons nous en attendre ?  

Le bénéfice principal que l’on peut attendre de ce travail est un rapprochement intime des conjoints. Nous entendons par là qu’une relation d’un type nouveau se développe, où chacun se sent aimé et accepté pour ce qu’il est.

Le travail sur la sexualité redynamise le couple. Une meilleure connaissance et acceptation de soi et de l’autre permet de prendre du recul par rapport à ses réactions émotionnelles, ce qui apporte de la légèreté et de l’humour dans la relation. Les partenaires du couple ont spontanément envie de se rapprocher l’un de l’autre. Ceci amène une amélioration sensible dans la plupart des domaines de la vie du couple.

Voici les améliorations les plus souvent mentionnées par les couples ayant effectué ce travail :

  • Mieux se connaître soi-même et mieux connaître l’autre ;
  • Accepter les différences de l’autre ;
  • Développer une réelle intimité amoureuse ;
  • Amener de l’humour dans le couple ;
  • Augmenter la tendresse ;
  • Améliorer la sexualité, la rendre plus vivante et plus joyeuse ;
  • Être ouvert à l’autre ;
  • Avoir des projets en commun ;
  • Partager des loisirs et des moments de détente.

Notre couple n’est pas en crise grave mais nous aimerions améliorer la qualité de notre relation et de notre sexualité qui nous semble parfois un peu fade. La démarche que vous proposez peut-elle nous convenir ?  

 

La démarche que nous proposons s’adresse à des couples présentant différentes problématiques. Celle que vous décrivez en fait partie. En effet, certains couples, de par leur structure, évitent les crises aiguës : les difficultés existent mais elle se traduisent par un éloignement subtil, d’où l’impression d’un manque de vie, d’une perte d’intérêt pour la relation bien que celle-ci n’apparaisse pas franchement mauvaise.

La démarche proposée peut contribuer à ranimer la flamme en créant une véritable intimité et une réelle complicité. De plus, la sexualité qui était devenue un peu routinière, s’en trouve redynamisée, plus vivante et plus joyeuse.

Nous avons des enfants avec lesquels la relation est difficile. Quel effet ce travail sur le couple peut-il avoir sur eux ? 

Bien que la clarification de la relation du couple parental entraîne quasi- automatiquement une évolution positive dans leur relation avec leurs enfants, il est néanmoins possible, dans le cadre du travail de couple, d’aborder spécifiquement la question de l’éducation des enfants. Le travail en groupe est sur ce point particulièrement intéressant puisqu’il permet un échange très profitable avec d’autres parents sur ce sujet souvent difficile.

Nous avons des enfants qui vont bien et nous craignons qu’une remise en question de notre relation de couple ne déstabilise l’équilibre familial et soit, à terme, préjudiciable à nos enfants.  

L’amélioration de la relation du couple amène dans tous les cas une ouverture très favorable aux enfants, profitable à un équilibre familial plus stable et à un climat familial plus vivant.

Bien que nous tenions beaucoup l’un à l’autre nous n’avons plus de relations sexuelles depuis un certain temps. Cela me frustre et m’inquiète pour notre couple.  

Bien qu’on entende souvent « Il n’y pas que ça dans la vie », une sexualité satisfaisante est essentielle si l’on souhaite développer une relation de couple épanouie. À de très rares exceptions près, les personnes se mettent en couple notamment pour vivre une sexualité heureuse. L’absence ou la rareté de relations sexuelles, si elles ne menacent pas systématiquement la survie du couple, nuisent au plein épanouissement de celui-ci car cela entraîne des frustrations et des rancoeurs plus ou moins secrètes. L’analyse en couple permet de surmonter les blocages et les inhibitions en créant une intimité favorable au plein épanouissement sexuel et en développant l’énergie sexuelle des deux partenaires. Ceci est possible grâce à un travail sur le corps qui se fait en parallèle avec un travail analytique destiné à comprendre l’origine inconsciente de la difficulté.

Nous continuons à avoir des relations sexuelles dans notre couple mais elles sont de mauvaise qualité car l’un d’entre nous a une difficulté sexuelle qui empêche une sexualité épanouie. La démarche de couple que vous proposez peut-elle avoir un effet positif sur cet aspect de notre relation ?  

La sexualité est toujours abordée dans le cadre de la relation car un symptôme sexuel, même s’il ne touche apparemment qu’un seul des partenaires, est souvent renforcé par la complémentarité relationnelle. Quoi qu’il en soit, le fait de travailler ensemble sur la sexualité, la collaboration positive des deux partenaires, facilite grandement la résolution des problèmes, quelle qu’en soit la nature.

Bien évidemment, il existe certains cas où la difficulté est en rapport avec un problème anatomophysiologique survenant chez l’un des deux partenaires (par exemple des douleurs à la pénétration en rapport avec certaines particularités anatomiques). Il est alors nécessaire de consulter un spécialiste, souvent en parallèle avec le travail de nature psychologique.

Mon conjoint pense que la relation ne va pas à cause de moi. La relation peut-elle changer si je suis seul(e) à faire une démarche ?  

L’échec de la relation est généralement très mal vécu et représente un échec important pour les deux conjoints. La tentation est alors grande d’en faire porter la responsabilité à l’autre afin de préserver une image positive de soi.

Néanmoins, l’expérience montre que ces échecs sont toujours à comprendre comme une difficulté de la relation, c'est-à-dire de l’interaction entre deux personnalités qui ont du mal à s’accorder pour des raisons le plus souvent inconscientes. Il est donc illusoire de penser que le changement d’un seul des partenaires puisse résoudre les difficultés du couple.

Néanmoins, travailler seule(e) peut être positif dans la mesure où cela crée une dynamique à l’intérieur du couple qui peut amener une évolution favorable à court terme. Cette démarche aura cependant des résultats plus limités qu’une démarche conjointe. On constate souvent que le conjoint qui était à l’origine défavorable à cette démarche est tenté de rejoindre son partenaire quand il constate les premiers résultats positifs sur la relation entraînés par le travail de l’autre.

Mon conjoint hésite à faire cette démarche en couple. Que puis-je faire ou lui dire ?
Mon conjoint ne souhaite pas entamer une démarche avec moi. Puis-je effectuer cette démarche seul(e) ? Est-ce qu’elle présentera néanmoins des bénéfices sur la qualité de notre relation ?  

Il arrive souvent que les deux conjoints ne soient pas d’accord pour entamer une démarche commune. Cela est du, par exemple, au fait qu’ils n’ont pas la même appréciation sur la gravité de la situation. L’un des deux pense que « Ça n’est pas si grave, les choses vont s’arranger avec le temps et un peu de bonne volonté ». L’autre au contraire pense qu’il est grand temps de faire appel à une aide extérieure, sinon « On va à la catastrophe ! »

Celui qui le souhaite peut toujours démarrer un travail seul. Cela lui permettra d’évoluer dans la connaissance de lui-même et de mieux comprendre ses réactions face à son conjoint et ainsi de mieux les maîtriser. Cela aura donc souvent un effet bénéfique sur le couple, même si sa portée n’est pas comparable à ce que l’on peut obtenir en travaillant ensemble.

On constate aussi, assez régulièrement, que le 2ème conjoint, intéressé par les résultats intéressants obtenus par l’autre, s’intéresse à son tour à ce travail quelques temps après et décide de le rejoindre.

Je ne suis plus (pas) en couple. Cette méthode est-elle adaptée aux personnes seules ?  

La base de ce travail est la relation à l’autre. S’il est vrai que le couple se prête particulièrement bien à ce travail, on peut également travailler sur d’autres relations, notamment dans le cadre d’un groupe. On peut même dire que le groupe est un outil très adapté pour travailler sur la relation. De nombreuses personnes s’adressent à nous parce qu’elles sont intéressées par le couple mais n’arrivent pas à trouver un partenaire. Ce travail peut les aider à comprendre et à dépasser les blocages qui les empêchent de réaliser leur projet.

Comment se déroule pratiquement l’analyse relationnelle de couple ?  

Différents modes d’intervention sont utilisées dans l’analyse relationnelle en couple :

  • L’entretien préliminaire : La première étape de la démarche est une rencontre préliminaire sous forme d’entretien. Cela permet aux personnes d’exposer les difficultés qu’elles rencontrent et de poser des questions afin de se faire une première idée sur la possibilité d’entreprendre cette démarche de couple. Ce premier entretien, qui permet de faire connaissance, est gratuit.
  • Les séances individuelles : Selon les cas, la démarche commence par des séances individuelles ou un stage individuel de couple. Les séances ont lieu à un rythme variable selon les besoins. Ces séances vont permettre d’aider à la connaissance de soi, de favoriser la communication entre les conjoints et d’indiquer certains exercices à faire chez soi en fonction des besoins du couple.
  • Les stages individuels en couple, à ne pas confondre avec les stages en groupe (voir plus loin) : Il s’agit là de faire, sur un temps réduit (2 à 3 jours), un travail intensif sur la relation. C’est souvent utile au début de l’analyse car cela permet d’avoir rapidement une vision nouvelle de son couple, éclairée par la prise en compte de l’inconscient. Cet éclairage nouveau constitue souvent une ouverture pour le couple qui ne comprenait pas ce qui se passait et ne voyait pas de porte de sortie. Cela permet également d’explorer certaines situations relationnelles et d’en reparler rapidement avec l’analyste afin d’en tirer tous les enseignements possibles.
    Ces stages individuels en couple peuvent également intervenir plus tard dans le cours de l’analyse. Ils permettent alors d’explorer un point particulier de la relation ou du fonctionnement des conjoints.
  • Les séances de groupe : Au bout d’un certain temps, l’analyste peut proposer de suivre des séances de groupe. Pour une description du travail en groupe, voir question suivante.

Pourquoi travailler en groupe ? J’ai du mal à imaginer de parler de mes problèmes intimes devant des inconnus. De plus, je n’en vois pas l’intérêt.  

Les séances de groupe présentent des avantages importants :

  • Elles permettent une meilleure compréhension du fonctionnement de son propre couple par comparaison à celui d’autres couples.
  • Elles permettent aussi de constater que l’on n’est pas seuls à rencontrer ce genre de difficultés. En effet, les personnes ressentent souvent un sentiment d’échec face aux problèmes qu’elles rencontrent dans leur couple, imaginant que pour les autres, ce n’est pas la même chose. Le groupe permet de constater que les difficultés que l’on rencontre sont inhérentes à la vie à deux et qu’il ne s’agit pas d’une incapacité ou d’une insuffisance personnelle. Ce point est très important car cela élimine beaucoup de jugements négatifs qui venaient considérablement alourdir le vécu des conjoints face à leurs difficultés. Constater « de visu » ce qui se passe pour les autres n’est pas la même chose que d’essayer de se rassurer avec de bonnes paroles auxquelles personne ne croit vraiment et qui n’ont pas d’incidence sur le sentiment de se sentir en échec.
  • Le groupe favorise à la fois une meilleure connaissance de soi et une communication plus ouverte entre les conjoints. En effet, en présence d’autres personnes qui révèlent quelque chose d’intime sur elles-mêmes, on ressent souvent une empathie qui favorise une ouverture à soi-même et un désir de la partager avec l’autre. On s’aperçoit alors que certains aspects de soi que l’on avait tendance à rejeter, sont en fait universels et qu’ils appartiennent à tous. Cette prise de conscience est importante car elle favorise l’acceptation de soi-même.
  • Il est paradoxalement plus facile d’aborder certains problèmes intimes dans un groupe que dans le couple, quand on est en tête à tête. La présence du groupe dédramatise de nombreuses situations.
  • Enfin, les exercices en groupe favorisent l’apprentissage de nouveaux comportements dans le couple. L’exemple des autres, de leurs succès et de leurs erreurs, aide beaucoup à apprendre pour soi.

Bien entendu on demande aux participants du groupe de s’engager à considérer comme strictement confidentiel ce qui peut être dit par d’autres participants pendant le groupe.

Quel est l’intérêt de faire des séances séparément si c’est une thérapie de couple ? Faut-il faire toutes les séances ensemble ?  

Faire des séances seul est quelquefois utile au cours de cette démarche. Cela dépend des besoins et des cas. Il peut être intéressant de travailler un point particulier en dehors de la présence du conjoint, non pour lui cacher quelque chose mais pour échapper momentanément aux projections que l’on peut faire sur lui. La fréquence et l’organisation des séances sont très variées et s’adaptent aux besoins des couples à un moment donné. Cela reste néanmoins une démarche de couple car l’objectif est la relation et le travail fait seul est destiné à servir cet objectif.

Combien de temps dure une analyse ?   

Il est difficile de répondre à cette question car cela dépend de nombreux facteurs. En particulier cela dépend des objectifs que l’on cherche à atteindre. Résoudre une difficulté ponctuelle peut être assez rapide. Par contre, la recherche d’un véritable épanouissement à deux demande un travail beaucoup plus approfondi et nécessitera plus de temps. Il est important de noter que les couples sont toujours libres de mettre fin à ce travail lorsqu’ils le souhaitent. Ils sont les seuls juges et les seuls à apprécier si le résultat obtenu correspond ou non à leur attente.

Quel est le rôle du praticien qui guide le couple et comment s’est-il formé à cette tâche ?  

Le praticien qui guide le couple a suivi une formation théorique et pratique parallèlement à une analyse didactique approfondie de son propre couple. Il a donc acquis une connaissance par l’expérience (le vécu) de la complexité de la relation conjugale.

Son rôle consiste à guider l’évolution du couple en aidant les conjoints à comprendre les enjeux inconscients de leurs interactions. Il consiste aussi à leur proposer de pratiquer des exercices relationnels adaptés à l’évolution du couple.

Certains praticiens interviennent en couple et pas d’autres. Quelle en est la raison ?  

Parallèlement à une formation théorique et pratique, tous les praticiens de cette méthode ont suivi une analyse approfondie de leur propre couple. Cependant il peut arriver que l’un des deux conjoints ne souhaite pas exercer cette profession car il en exerce une autre. C’est ce qui explique que certains praticiens interviennent seuls mais leur formation est identique à celle de ceux qui exercent en couple. En général ils exercent avec un(e) co-animateur (trice) qui n’est pas leur conjoint mais qui a également suivi la même formation.

Vous semblez, dans ce travail, utiliser à la fois des apports de la psychanalyse et des thérapies comportementales. N’est-ce pas contradictoire ?  

Malgré ce qu’on peut entendre parfois, nous pensons que ces deux approches sont complémentaires. Il est en effet important de concilier un travail analytique d’exploration de l’inconscient qui permet de mettre en évidence et de dépasser ses blocages et conflits internes, et un travail permettant de modifier rapidement des comportements néfastes pour la relation. On constate qu’une avancée dans un domaine permet rapidement une avancée dans l’autre domaine. Une dynamique de changement très favorable est ainsi créée.

N’y a-t-il pas un risque que notre couple soit « formaté », qu’il soit modelé selon un schéma préétabli qui ne corresponde pas forcément à nos personnalités et à nos aspirations profondes.  

Ce travail est très personnalisé et amène chaque couple à découvrir et à mettre en place le type de relation qui lui convient. Il n’y a pas d’idée préconçue sur la façon dont doit fonctionner un couple et c’est aux conjoints de découvrir ce qui leur correspond. Le travail que nous proposons s’adresse à des couples qui cherchent à développer une forte intimité amoureuse et sexuelle même s’ils ne désirent pas se conformer au modèle classique de couple proposé par la société.

Est-ce qu’il y a des échecs à cette méthode de travail. Est-ce que tous les couples voient leur relation s’améliorer ou certains se séparent-ils ?
Nous (ou je) pensons nous séparer. Y a-t-il un espoir ?  

Certains couples arrivent parfois dans une situation de crise aiguë et ne voient d’issue que dans une séparation. L’intensité de la crise n’est pas un indicateur fiable des possibilités de résolution des problèmes. Si les deux conjoints tiennent fortement l’un à l’autre et qu’ils sont décidés à travailler ensemble, il y a de fortes chances pour qu’ils parviennent, avec le temps, à dépasser leurs difficultés. Il est vrai néanmoins que dans certains cas la séparation s’impose à eux. Ils prennent alors conscience qu’il est préférable pour chacun de poursuivre séparément son chemin. Dans ce cas nous aidons les conjoints pour que la séparation se passe le mieux possible.

J’ai (nous avons) déjà fait une longue psychothérapie (psychanalyse) qui m’a (nous a) beaucoup apporté personnellement mais qui n’a pas beaucoup modifié ma (notre) relation de couple. Est-ce que de travailler ensemble peut nous apporter quelque chose de plus dans ce domaine ?
Peut-on entreprendre cette démarche si l’un des conjoints a une expérience personnelle importante de travail sur soi et pas l’autre ?
Avant de travailler sur la relation, n’est-il pas préférable de « faire le ménage » chacun de son côté grâce à une psychothérapie ou une psychanalyse personnelle ?  

Il arrive souvent que des couples s’adressent à nous après avoir fait – pour l’un des deux ou pour les deux – une démarche individuelle de psychothérapie ou de psychanalyse. Souvent cette démarche a été positive au plan personnel mais n’a pas permis de régler les difficultés du couple.

Le travail en couple que nous proposons n’est pas seulement un travail sur la relation ; il est aussi un véritable travail sur soi pour les deux partenaires. La relation, étudiée dans un certain cadre, va mettre à jour les difficultés personnelles inconscientes de chacun.

Il n’est donc pas indispensable d’avoir fait au préalable une démarche personnelle individuelle car le travail en couple va aboutir au même résultat.

Mais il n’est pas non plus gênant d’avoir effectué une psychanalyse ou une psychothérapie auparavant car les personnes ont ainsi appris à se connaître et à s’observer et cette expérience de travail sur soi les aidera dans leur démarche en couple

Nous avons déjà effectué une thérapie de couple mais nous avons arrêté rapidement car j’avais l’impression qu’il y avait collusion entre le thérapeute et mon conjoint. Comment éviter que le praticien ne prenne partie pour l’un des conjoints ?  

Les praticiens en analyse relationnelle ont tous suivi une longue formation qui comprenait un travail personnel approfondi sur eux-mêmes et sur leur propre couple. Ce sont donc des personnes qui connaissent très bien leur inconscient et sont rompues aux subtilités de la relation. C’est la meilleure garantie qui soit pour éviter les projections et les collusions inconscientes. Cette garantie est encore renforcée par le fait que les thérapeutes travaillent souvent à deux (un homme et une femme).

    
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